Home » Общество » Новогодние сообщения об улучшающейся жизни

Новогодние сообщения об улучшающейся жизни

Снег и лед не пройдут!

Многим памятны прошлогодние январские морозы и снегопады, оказавшиеся сущим бедствием для бездомных бродяг. К счастью, вовремя вмешались городские коммунальные службы и службы спасения, благодаря чему общими усилиями удалось существенно снизить количество осадков и повысить температуру воздуха: случаев обморожения не зафиксировано. Нужно и в этом году не подкачать!

Новогодние сообщения об улучшающейся жизни

Конкурс красоты и допинг

Российских участниц конкурса красоты едва не лишили завоеванных ими званий — в связи с использованием девушками допинга. За оскорбленных красавиц вступился Дональд Трамп, заявивший: это происки Хиллари Клинтон, которая не смогла победить ни на одном проведенном им в Москве смотре привлекательности.

Задачка на сообразительность

Пенсионер съел на завтрак просроченный йогурт, бутерброд (социальный дешевый хлеб и докторская колбаса), творог за 4 рубля и выпил стакан чая, заваренного из пакетика (с истекшим сроком годности). От какого ингредиента разболится живот?

Импортозамещение

Прилавки продуктовых магазинов буквально ломятся от изобилия. А скоро съестного, произведенного в нашей стране, станет еще больше. Причем пальмовое масло тут ни при чем. Разработанное ноу-хау позволит мощно нарастить массу продовольствия. В структуру госзаказа внедрено бесперебойное курсирование цистерн между спортивными стрельбищами и точками сбыта. Перевозчики доставляют потребителю крайне необходимый детям и взрослым деликатес — ведь биатлонисты и прочие палящие по мишеням снайперы куда как часто попадают в «молоко».

О вреде иностранных языков

Совершенно никчемно и бессмысленно англоязычное слово «бутлегер». В чем его бредовость? Ответ дают лингвисты: «бут» в переводе на русский — нога. И «лег» — тоже нога. Нужны ли две ноги в одном слове? Конечно, нет! Может, самому бутлегеру и нужны две ноги, чтоб улепетывать от преследующей его полиции, а для части речи тавтология ни к чему (если только она намеренно не подчеркивает необходимость двух ног для бегства). «Бут», кроме того, явно произведено от русского существительного «бутылка», «легер» — от глагола «лягать», в чем видим превосходство и преимущество нашего великого могучего средства общения.

Танцуй и пой, моя Россия

О повышении культурного уровня российского населения можно судить исходя из песенного творчества, а конкретно — хитов, привязанных к имени Серега. В балладе Высоцкого, начинающейся словами «сказать по-нашему, мы выпили немного», Серега предстает заурядным алкоголиком. В заунывном девичьем плаче «Ой, Серега-Серега, ты не стой у порога, я теперь не твоя» герой баллады — жалкий импотент, околачивающийся под окнами девушки, которой не смог (по всей видимости) овладеть. И вот, наконец, сегодняшний шлягер рисует Серегу полнокровным сноровистым интеллектуалом, позвавшим подругу на выставку Ван Гога. Это ли не подтверждение преображения нашей все более вдохновляющей действительности к лучшему?

Мир науки

Творческая дискуссия разгорелась в Академии наук: как назвать долю секунды? Миллисекундой? Но разве мыслимо сочетать в одном термине обозначение единиц измерения разных субстанций: расстояния и времени? Сразу становятся видны тщета и бессмысленность науки!

Кредиты

Еще одна категория продовольственных товаров будет вскоре подвергнута импортозамещению. Речь о кофе и некоторых экзотических фруктах: папайе, манго и авокадо. От государства требуется всего лишь 880 млрд рублей невозвратного кредита! На эти деньги будут разбиты кофейные плантации в Рязанской и Псковской областях, а в Сибири высадят манговые и авокадовые саженцы. Обогревать их будут при помощи закупленных в Китае солнечных батарей. Первый урожай поспеет уже в середине будущего века! Планируется со временем сделать отечественный кофе дешевле колумбийского и танзанийского!

Вскрытие покажет

Первую премию получил на кинофестивале в номинации «За гуманизм и доброту» фильм «Вскрытие покажет». В живой доходчивой форме он рассказывает о повседневной жизни простой семьи, где молодой человек травит крысиным ядом любимую жену и любящих родителей.

Красный хлеб

Нет ли перекоса в нашей хлебобулочной промышленности? — задаются вопросом граждане. Имеются черный хлеб и черная икра, есть красная икра, а вот красный хлеб отсутствует. Несоответствие взялись устранить работники хлебопекарного комбината: они начали примешивать к муке обычную охру.

Маленькие хитрости

Если у вас в голове каша, нет необходимости покупать магазинную крупу.

Медицина

Скоро с медициной будет полный ажур: вымрут старые больные — и на прием к врачам можно будет записаться без очереди.

Экскурсии станут увлекательнее

Совершенно не о том, о чем было бы интересно узнать любителям достопримечательностей, рассказывают экскурсоводы. В скором времени в их пояснения будут внесены существенные коррективы. Так, вместо никому не нужных исторических архаизмов (например, о давно и прочно забытом прошлом какого-либо монастыря) людям станут сообщать, на какую сумму было произведено хищение при реставрации объекта и какой срок получили жулики.

Чайная горечь

У крепко заваренного чая приятная горечь. А у огурца (короткоплодного и длинноплодного, как пишут в ценниках) — отвратительная.

Привить приятную чайную горечь отвратительно горьким огурцам удалось селекционерам научно-исследовательского института имени Л.Ы.Сенко: с нетерпением ждем появления на прилавках помимо фруктовых и травяных еще и овощных сортов прекрасного тонизирующего напитка.

Свалкам — нет!

К выпуску туалетной бумаги из прорезиненного волокна приступила фабрика экспериментальных материалов. Эта бумага удобна тем, что при использовании безразмерно растягивается, а сразу после — резко сжимается, поэтому отходов получается крайне мало, что в свою очередь не допускает разрастания свалок.

Классификация жен

Мужчины! Уходит год Огненного Петуха и наступает год Желтой Собаки (а по зороастрийскому календарю — Синего Барана). В связи с этим задайтесь вопросом: какой из нижеперечисленных категорий соответствует ваша жена.

1. Овца? Дворняжка? Такса? Курица? Мокрая? Бройлерная? Поджаренная? Несушка? Хохлатка? Или вареная, то есть диетическая? Которую поедает в своих фантазиях герой фильма Чарли Чаплина? Но откормленная овца была бы для него предпочтительнее.

2. А может, все же утка? По-пекински (ведь гороскоп восточный). Гусыня? Другая представительница пернатого царства?

3. А, может, змея (которая всегда под боком)?

4. Лисица? Способная обхитрить любого лоха?

5. Кошечка, которая мурлычет, пока не увидит мышь или возможность другой, не с вами связанной, забавы?

6. Львица или тигрица, которая делает вид, что поддалась дрессировке, и лишь ждет подходящей минуты показать дрессировщику, кто на арене главный?

В соответствии с выводом сделайтесь (поскольку Бараном вы являетесь априорно) послушным кроликом, готовым отправиться в пасть анаконде; золотой рыбкой, готовой исполнить все желания; пшеном, просом (или сухим гранулированным кормом для мяукающей твари); защитником природы и хозяином приюта для бездомных животных (где их морят голодом); прикиньтесь кнутом, петлей для ловли кобр, девочкой из Мурманска, осужденной за жестокое обращение с домашними питомцами.

Задайтесь вопросом: кем вы видитесь вашей супруге? Бездомным псом? Драным котом? Пьедесталом, на котором можно отбить чечетку? Уссурийским тигром, которого надо охранять и спасать? Но то, что вы для нее не тот, кем себя мните, это точно!

Дорожное движение

Мужчины! Уступайте женщине дорогу, если вам ее перебежала черная кошка!

Объявление

Женщинам, достигшим бальзаковского возраста, предоставляется внеочередное право подписки на собрание сочинений Бальзака. Ведь, кроме чтения, им ничего не остается.

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *



Яндекс.Метрика